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NOTICIAS

Desde Punta del Este, Uruguay, se edita la página de noticias mas popular entre la gente impopular. Se llama "Sabemos demasiado". El toque sensacionalista evitará que apartes los ojos de la lectura, para disfrutar de las noticias mas hilarantes y/o tristemente verídicas.Se aconseja discreción y que dejes tus comentarios.

1/05/2005

Especial del arranque del año

Y CUANTO VALE DORMIR TAN CUSTODIADO?

Hoy me despierta mi vieja cerca de 20 minutos antes de la hora que planeaba levantarme, con una llamada que no podía dejar de atender. Mientras me visto para ir hacia el teléfono, pienso cuanta plata tengo y cuanta de ella daría para dormir esos 20 minutos que me faltaban.

Como mi contrato con Sabemos Demasiado me obliga a no escribir ideas personales, decidí hacer una encuesta no estadística, sino verbal. Hemos filtrado las respuestas mas interesantes.

La pregunta base es: considerando que dormiste 5 horas y tenés algo de alcohol de anoche en el cerebro ¿cuánto pagarías por 5 minutos mas de sueño? No vale planteárselo espabilado, tiene que ser durante la vigilia matutina (el "ya me levanté").

La investigación:

Un transeúnte confundido llamado Alfredo P. nos confesó que el uruguayo no valora su tiempo de sueño. Luego nos vendió una riñonera artesanal, para guardar los riñones.

La siguiente charla se suscitó hoy via MSN con uno de nuestreos lectores, su nombre es Damián T.

Dentro de la editorial, una persona considera pagar 50 pesos por 5 minutos, así como 500 pesos por una hora. Otro de nuestros empedernidos ayudantes tambien confiesa la inversión de sus quizás últimos 50 pesos por esos preciados 5 minutos.

Una oyente de nuestro programa de radio, María P. hincha de cuadro grande y de caracter fuerte, nos confiesa que sus cinco minutos los paga con un revés y un "dejate de hinchá, dejá".

Rocko B. está dispuesto a seguir durmiendo gratis. Calcula que es propenso a hacer caso omiso a todas las responsabilidades que le puedan surgir.

Otras opiniones y conversaciones:

JP - en pedo a las 6 de la mañana cualquier guita

Br1 - lo pago todos los dias, con 8 horas de laburo

Fadeout - Aceptas tarjeta? Te pago €6 .. mundo globalizado, sueño globalizado.


Lalo - Si me despertas antes de tiempo, me saco una media, la hago un bollo, te la meto en la boca y te la cierro con cinta pato.

Conclusiones:

Si el ser humano se despierta solo, es inhumano que lo despierten. He sabido de casos de gente que intenta razonar con el despertador, sobre la cantidad de horas dormidas. Un consejo: nunca intenten despertar un uruguayo.


 # posted by Isma @ 1/05/2005 11:42:00 p. m.

11/19/2004

¿Y si fuera cierto?

¿Condorito basado en hechos reales?

Exclusivo: La controversia se generó cuando Sabemos Demasiado encontró unas escalofriantes referencias en internet de como llegar a pelotillehue. En estas se dice que si te tomás el tren de la costa y dormís un pedo de vino lija sin vomitar en toda la noche, llegás a la ciudad del famoso pajarraco. Enviamos un reportero a cubrir la nota, con 2 cajas de faiásn y un libro de Paulo Coelho. La mezcla fue fulminante, causando el efecto deseado. Cuando se despertó creía estar en Villa Gesell pero luego vio algo que lo asombró: un puesto de diarios que vendía ejemplares de nuestros colegas de "El Hocicón" (diario pobre pero honrado). Caminando por las calles de lo que sería pelotillehue, vio propagandas en todos lados de "jabon Sussio" y "Tome pin! y haga Pun!". - Todo es real - dijo el notero -, la gente, las aberraciones físicas de algunos desdichados y los cuerpos despampanantes de las mujeres en las playas-.

Sin embargo, el informe de nuestro amigo nos muestra un pelotillehue distinto al que leíamos. - No quedó nada de los deliciosos personajes de la tira cómica -. Parece que Doña Treme (para empezar) bajó 96 libras en 2 semanas usando reduce fat fast, y se hizo depresiva. Por su parte, don Cuasi se hizo bombero porque levantaba minas. Garganta de Lata estaba en rehabilitación y no quiso hacer declaraciones. Se cruzó con Comegato y Fonola que estaban vendiendo escobas por la calle ("escooooooooooooba!") y Pepe Cortisona trabajaba en una especie de McDonald's donde este chico paró para almorzar.

Yayita estudia ciencias de la comunicación. Ungenio está metido en política, y su cara esta en todas las columnas. Al chino del restaurant lo agarró inmigraciones. Don chuma pasa todo el dia chateando con una piba de Buenas Peras que le promete mostrarle las tetas en la cámara web. Che Copete dejó su aire arrabalero y ahora es darky como el novio de mi prima; todo vestido de negro, labios pintados de negro y con cadenas y crucifijos.

Me quedan pocos: Huevoduro triunfó en televisión, en un programa de preguntas y respuestas, y por cada pregunta que el participante emboca, le tiran un huevazo en la cara al conductor, o sea huevoduro (en realidad, el creía que su nombre lo iba a hacer triunfar en el cine porno, pero salió esto antes). Al loro matías se lo comió un gato y al gato se lo comió Washington. Coné, un pibe grande ya, roba estéreos para cambiarlos por pasta base, mientras que su tío Condorito ... bueno, es un trabajador normal, romántico empedernido, ocurrente, mal negociante y con fiaca. Demasiado argentino para ser chileno.

Nuestro corresponsal hizo una pasada intrascendente por Cumpeo y Buenas Peras para tantear la zona y para ver si se levantaba alguna sucia. No tuvo éxito pero ha estado en los 3 lugares que todos miramos pero nunca vimos. - Las canchas son un despelote. El clásico Pelotillehue-Buenas Peras fue un partidazo, aunque desde la tribuna se torna aburrido, porque NADA rima con pelotillehue y no hay nada para cantar. Por suerte teníamos un puesto de Pin-cola para tomar y tirarle las botellas al juez. No vi ningún policía.


 # posted by Isma @ 11/19/2004 02:29:00 p. m.

10/10/2004

Especial de elecciones Uruguay

El Encuentro Progresista Frente Amplio Nueva Mayoría está a pocas horas de ganar las elecciones nacionales de esta provincia desunida que es la República Oriental del Uruguay. Decidimos hacerles llegar a nuestros lectores una entrega especial del informe clave para que los votantes nulos elijan su candidato:

UN DIA EN LA VIDA DE:


Tabaré Vázquez

Lo vimos levantarse temprano, de musculosa blanca, un calzonillo amarillo a rayas. y un par de esas pantuflas que tienen un conejito con cara de boludo (el conejo). Prendio el chuveiro y se pegó un duchazo. Pudimos ver un tatuaje que tiene en la espalda: El águila de harley davidson pero en vez de la marca de motos, decía Frente Amplio Nueva mayoría. Sonó el teléfono, como corresponde, y el tipo sale a atender. Era la gente en la calle que lo llamo por telefono para gritarle "TA-BA-RE! TA-BA-RE! TA---". Procedió a dar su primer discruso en pelotas (prometio que no iba a ser el ultimo): -Festejen señores! festejen que la victoria está mas fuerte que churrasco de zorrillo! mi vecina la victoria góme! Festejen!- En el resto del día nada importante, pero se calentó viendo perder a progreso y prometio impuesto a todos los que se llamen como los jugadores. En el medio del partido sonó el telefono y la gente grita "--BA-RE! TA-BA-RE!". Despues cavó un tunel hasta el palativo legislatacio, dijo -Que se van, se van!-. Y se fue. Se fue a dormir para convertirse al otro dia en el mejor vestido entre los uruguayos.



Jorge Larrañaga

La mujer lo despierta con una taza caliente de café, levemente arrimada a las pelotas; muchas horas mas tarde el nos confesaría que es su secreto para mantener la sonrisa todo el dia. Le reviso el coco a los pibes a ver si tenian piojos, y los puso en la kombi para la escuela. Se compro una petaca de criadores y la encanutó en el saco. La almacenera que se la vendió lleva semanas convencida de que el es pablo millor. Mucha gente declara haberlo visto y oido caminando por la calle cantando la cancion de los pitufos, dando saltitos. Esa noche finalizó su discruso de cierre diciendo -Las vacas han hablado! es hora de dejar de tomar-. Algo que vio le hizo apagar la tele temprano y se durmió.



Guillermo Stirling

Nuestro favorito. Llegó del hipódromo como a las 6 de la mañana, con el cambio del bondi en la izquierda, las llaves en la derecha y completamente destroyed. Durmio 2 horitas y encaró. Se puso unas gotas un tanto extrañas; lo que hacen es dejarle los ojos mas chiquitos y rojos. Los vecinos le han preguntado y contesto que le dan mas apariencia de pobre tipo. Su hobby es una mesa de trabajo en el garage con un tren electrico grandote, en el que paso todo el mediodia laburando porque la otra noche totalmente escabiados, le destruyeron un pedazo haciendo pogo con un tema de los redondos. Se vistió bien, se mandó una al pan que le habia dejado la bruja en el horno, se subio a la vespa, se puso el casco y salio para artigas. Destacados del discurso:
-La libertad no se hace con los gremios Vs. los políticos, sino de pan de ajo y buseca!-
-... Y entonces recordé aquella bandera colorada arriba del sauce que vimos en Sarandí del Yí, y le dije a Marzano: "Andá a la punta del sauce verde y atate la bandera al palo"
(Al candidato al senado, con el microfono abierto sin querer) -Jefe, me faltan unos pesitos pal bote,, sale una fuerza ahi?
Se quedó a dormir en lo de la hermana, que lo quiere pila.


No se pierda el especial de José "Pepe" Mujica, que lo voy a poner despues de las elecciones junto con la cobertura del 31.

Que grita la gente?

 # posted by Isma @ 10/10/2004 05:54:00 p. m.

Pactos diabólicos en Uruguay

DE LA MANO CON SATAN

EXCLUSIVO: UNA ENCUESTA REALIZADA POR EL INE EN CONJUNTO CON OSCAR BOTINELLI NOS REVELO DATOS CONTROVERSIALES; EN NUESTRO PAIS HAY MUCHOS TIPOS QUE HICIERON PACTOS CON BELZEBU, SATANAS, EL TIPO ROJO, LUCIFER, LA BESTIA, MANDINGA O PIÑON FIJO. EN DEFINITIVA, PACTAN CON EL DIABLO CIERTOS NEGOCIOS DONDE EL TIPO LE OFRECE EL ALMA A CAMBIO DE ESAS COSAS QUE NO LE PODES PEDIR AL VECINO O A TU CANDIDATO A LA PRESIDENCIA. COMO EN TODO CONTRATO, LAS DOS PARTES TIENEN DERECHOS, OBLIGACIONES Y GARANTIAS. PONEMOS POR CASO EL RENOMBRADO ESCANDALO DE CACHO DE LA CRUZ QUE LE PIDIO AL "DE ABAJO" QUE ULTRATON COBRE VIDA. SATAN LE PUSO UN ENANO ADENTRO AL ROBOT Y SE GANO EL ALMA DE CACHO BOCHINCHE. CUANDO MARIO UBERTI FUE A SU PRIMER SALON DEL AUTOMOVIL DE FRANKFURTER O ALGO ASI, SE ENCONTRO CON EL DIABLO EN PERSONA QUE VENIA TODO SUDADO, ASQUEROSO, DE JUGAR UN FULBO 7. MANDINGA TENIA UNA OFERTA QUE MARIOTE NO PODIA RECHAZAR: UNA DENTADURA NUEVA CON UNA MUELA DE URANIO. SANCHEZ PADILLA TUVO EN SU MOMENTO UNA BODEGA LLENA DE DON PASCUAL CABERNET COSECHA 2002 PERO SE LE ACABO HACE 2 MESES. RUBEN RADA (RUBENRA SEGUN LA FAMILIA DE LALO) ROMPIO 3 LONJAS HACE 2 SEMANAS, TOCANDO TOTALMENTE POSEIDO POR EL ALCOHOL DE PRIMUS ALPISTADO, Y COMO ANDABA "SIN UNA CHAPA" (SEGUN SUS PROPIAS DECLARACIONES), INVOCO AL "HOMBRE DE NEGOCIOS". POR SUPUESTO QUE EL NEGRO NO ES NINGUN GIL Y LO RE CAGO AL PELAO, LE CAMBIO 3 TUMBADORAS PERO EN LUGAR DEL ALMA LE DIO UN DESODORANTE LYNX Y UN CASSETE CON LA BANDA SONORA DE "FIEBRE DE SABADO A LA NOCHE". EN LA ESCENA INTERNACIONAL, EL SR. EDSON SANTOS DO LIVRAMENTO (PELE) FUE VICTIMA DE SU HERMANA, QUE TOTALMENTE PASADA DE ROHIPNOL LE OFRECIO A SATAN EL ALMA DE SU HERMANO POR CONCEPTO DE UN DIPLOMA DE VISUAL BASIC Y (POR SUPUESTO) LA HABILIDAD DE SU MISMO HERMANO PARA QUE HAGA ALGO -NO SERVIA PA NADA,- DECLARO LA HERMANA -ERA BRASILERO, PENDEJO Y NEGRO. QUE QUERIAN QUE YO HICIERA?-. SE DICE QUE EN LA PAGINA DE MICROSOFT HAY UN FORMULARIO HECHO EN ASP DONDE SE PONEN LOS DATOS DE CADA UNO Y LLEGAN A LA DIRECCION WEBMASTER@666.NET QUE NO ES OTRA QUE LA DEL MISMO DEMONIO ROJO. OTROS DICEN QUE SI SE FIRMA EN LA PUERTA DEL BAÑO DE "LOCOS POR LA PIZZA" DE 18 Y EJIDO, AUTOMATICAMENTE SE PACTA CON EL DIABLO EL CONTRATO ESTANDAR: UN TIPO O MINA QUE VENGA Y TE HAGA SEXO ORAL EN EL 300 QUE VA AL CEMENTERIO CENTRAL.
gracias br1!!!1@#

 # posted by Isma @ 10/10/2004 02:05:00 a. m.

9/18/2004

El "Bambino" Veira procesado por tenencia de estupefacientes

-LA BASE EST�

EXCLUSIVO: LAS POLÉMICAS DECLARACIONES DEL BAMBINO LLEVARON A QUE EL JUEZ DE PRIMER TURNO DE LA PCIA. DE BUENOS AIRES ORDENE UNA INVESTIGACIÓN EXHAUSTIVA SOBRE LAS CUENTAS BANCARIAS DEL TÉCNICO. SE DESCUBRIÓ DE ESA FORMA QUE NO SOLO NO TIENE UN MANGO SINO QUE TAMPOCO TIENE CUENTAS BANCARIAS. -LA FOX ME PROMETIÓ QUE SI ME PORTABA BIEN ME IBA A DAR UNA- DECLARÓ HECTOR VEIRA A LA SALIDA DE TRIBUNALES. EL JUEZ PIDIÓ ENTONCES EL ALLANAMIENTO DEL DOMICILIO DE VEIRA Y DE SU ABOGADO (SEGÚN LA PRENSA, POR FEO). EN LO DEL BAMBINO ENCONTRARON 4 CAJAS DE MARLBORO MENTOLADOS, UN LICUADO DE BANANA SIN AZUCAR, UNAS BOTAS REEBOOK DENTRO DEL HORNO Y UNA MUÑECA INFLABLE, QUE EL MILICO QUE LA ENCONTRÓ QUEDÓ AL PALO Y SE LA QUISO PONER, DESCUBRIENDO QUE ESTABA INFLADA CON PASTA BASE. -YO LES DIJE QUE LA BASE ESTABA- DIJO EL TARADO EN SU DEFENSA. SU MADRE, SU ABOGADO, SUS VECINOS Y SU ALTER EGO LE DIJERON QUE NO DIGA MAS NADA A LOS MEDIOS. CONTRARIAMENTE, SU FAMILIA DIRECTA QUIERE QUE LARGUE TODO A VER SI LE DAN UN PAR DE AÑITOS ADENTRO. TERMINANDO LA INVESTIGACIÓN CAE UN ESPECIMEN (UN "PELAO" SEGÚN LOS VECINOS) A PREGUNTAR SI ESTABA TODO BIEN Y PREGUNTÓ POR "YACKIRA" QUE LUEGO DESCUBRIMOS QUE ASI SE LLAMABA LA MUÑECA. -NOS LO LLEVAMOS POR ESTÚPIDO- DIJO EL "TIRA". LA SRA. MIRTHA LAGRANDE LE PREGUNTÓ A OMAR GUTIERREZ QUE PENSABA DEL ASUNTO Y RESPONDIO -A MI EL LICUADO ME GUSTA CON AZÚPAR, VECINA-.

 # posted by Isma @ 9/18/2004 01:40:00 a. m.

9/05/2004

El confuso juicio de Saddam

NUEVOS INCIDENTES EN EL CASO HUSSEIN

EXCLUSIVO: SALEN POR PRIMERA VEZ A LA LUZ LOS POLEMICOS SUCESOS DE LA CAPTURA, REDUCCION Y PROCESAMIENTO DEL EX-DICTADOR IRAQUI SADDAM HUSSEIN. "SABEMOS DEMASIADO" HIZO UNA INVESTIGACION AL ESTILO PUNTO DOC QUE LE HARIAN VER LOS HECHOS CON CLARIDAD HASTA A STEVIE WONDER. EMPEZAMOS A SOSPECHAR DEL CASO EN GENERAL CUANDO HABLAMOS CON EL ABOGADO DE SADDAM: -MA QUE COSA FAI? -DIJO- IO NON SONO ABOGADO, IO SONO IL DUEÑO DELLA PIZZERIA DE ENFRENTE QUE PASE A DEJAR UNA PIZZA Y ME PREGUNTARON SI QUERIA HACER UNOS MANGOS EXTRA.- SADDAM DICE QUE LO INFORMARON DE LOS CARGOS QUE SE LE ACUSAN, PERO EN FRANCES. CUANDO EL PREGUNTO "NARF?" (QUE QUIERE DECIR "QUE?" EN ARABE) EL JUEZ ENTENDIO QUE SE DECLARABA CULPABLE Y LO MANDO GUARDAR. EL BOMBERO LOCO, NUESTRO INFORMANTE ESTRELLA, NOS DIJO QUE AL MOMENTO DE CAPTURARLO LE HICIERON UNA REVISION BUCAL PARA VER SI LOS 30 MEGATONES DE EXPLOSIVOS NUCLEARES QUE NO ENCONTRARON EN TODO EL TERRITORIO IRAQUI LOS TENIA EN EL COMEDOR. -NO ENCONTRAMOS NADA JODIDO -DIJO EL DENTISTA-, PERO TENIA 6 MUÑECOS DE ACCION TOTALMENTE ARTICULADOS-. SADDAM DEFENDIO A LOS MUÑECOS DICIENDO QUE ERAN SU HAREN, SU SUBSECRETARIO GENERAL Y SU PUEBLO QUE AUN ESTABA CON EL. A TODOS LOS MUÑECOS SE LES IMPUTARON CARGOS DE DEMAGOGIA, COMUNISMO, Y RETENCION DE PETROLEO PARA EL USUFRUCTO EN EL PAIS QUE LE CORRESPONDE, DELITOS PENADOS POR ESTADOS UNIDOS. SADDAM DESDE LA PUERTA DE LA CORTE LES DECIA "NO SE PREOCUPEN, YO LOS VOY A SACAR!". LE PREGUNTAMOS A UN AGENTE DE INTELIGENCIA COMO PODIA ESTAR SEGURO DE QUE EL INDIVIDUO QUE TENIAN ERA SADDAM. -SIMPLE -DIJO-. LE DIMOS UNA AFEITADORA. SI SE AFEITABA ERA SADDAM. SI LO INTENTABA Y SOLO CONSEGUIA QUE LE CREZCA MAS BARBA ERA HORACIO GUARANY.-

 # posted by Isma @ 9/05/2004 02:57:00 a. m.

8/28/2004

Sabemos demasiado; segunda temporada

NO PAGUEN EL RESCATE, LOGRAMOS ESCAPAR

EXCLUSIVO: LUEGO DE UN PERIODO SIN ACTUALIZACIONES "RETOMAMOS EL CONTACTO CON LA INFORMACION" COMO DICE EL DEL CANAL 11. EN DEPORTES, LAS OLIMPIADAS TIENE ALGO PARA ENSEÑARNOS; LOS NEGROS SE LLEVARON EL ORO Y LOS EUROPEOS LOS ESPEJITOS. EN POLICIALES, UN TIPO ARMADO CON UN POMO DE CHUKER REDUJO A LOS EMPLEADOS DE UNA ZAPATERIA Y SE HIZO CON EL "BOTIN" (entienden? botín!). EN CULTURA, SE VIENE EL EVENTO DEL AÑO: "REFRESCOS NICE BANDPLUGGED", UNA OPORTUNIDAD PARA LOS JOVENES SALIDOS DE LOS PEORES AGUANTADEROS DE LA CIUDAD, DE DEMOSTRAR QUE LA MARGINACION CULTURAL LE PUEDE PASAR A CUALQUIERA. PARA INSCRIBIRSE ENVIAR UNA TIRA DE ASADO CON NOMBRE Y APELLIDO A 25 DE MAYO ENTRE 18 Y SARANDI (SAN JOSE Y Yí PARA RESIDENTES EN MONTEVIDEO). EN CLASIFICADOS, PERMUTO FIAT DUNA AZUL CON 7 GOLPES FEOS, 19 AGUJEROS DE BALA, PARABRISAS ROTO Y UN CADAVER EN EL BAUL POR COPIA CRACKEADA DEL GTA3. EN LA TELE NO HAY UNA MIERDA PARA VER. DE NOCHE VEAN NATIONAL GEOGRAPHIC EN VEZ DE TOMAR EL DORMICUM. ACTIVIDADES DIVERSAS: ME COMPRE EL JUEGO DE MOVIE CENTER Y ES UNA REVERENDA PORQUERIA. SI TIENEN LA OPORTUNIDAD DE COMPRARLO, PIERDANLA. LA BUENA NOTICIA DEL DIA: LAS MELLIZAS OLSEN YA TIENEN 18 AÑOS. SI LAS VEO POR LA CALLE ME LAS COJO Y ME IRE EN CANA PERO QUIEN ME QUITA LO COJIDO? OTRA BUENA NOTICIA ES QUE CUANDO EL MUNDO SE ACABE VAN A QUEDAR DOS COSAS: LAS CUCARACHAS Y EL PERFUME HORROROSO QUE ME REGALARON EN EL DIA DEL AMIGO (DIEGO: LA CONCHA DE TU PUTA MADRE). EL TIEMPO SE PRESENTA DICIENDO "HOLA, SOY EL TIEMPO."

 # posted by Isma @ 8/28/2004 02:40:00 a. m.

1/11/2004

No se me ocurre nada

LA PENDEJA DE ENFRENTE EST� BUEN�SIMA
EXCLUSIVO: PARA HOY TEN�AMOS UNA EXCLUSIVA SOBRE LA PLAYA NATURISTA "CHIHUAHUA" UBICADA EN PUNTA DEL ESTE, EL PRINCIPAL BALNEARIO URUGUAYO, PERO EL CRONISTA SE CAGÓ Y NO QUISO BAJAR LA C�MARA DIGITAL POR LAS DUDAS QUE NOS RAJEN A LA MIERDA. IGUAL ESTABA REPLETO DE PUTOS. POR TAL MOTIVO VOY A CONTARLES QUE LA PENDEJA DE ENFRENTE EST� BARRIENDO LA VEREDA Y ME EXCITA. EN POLICIALES, PARECE QUE LA REPENTINA DESAPARICIÓN DEL POLLO (NUESTRO MOVILERO ESTRELLA), FUE UN MALENTENDIDO, PORQUE CREIMOS QUE LA FAMILIA LO ENCONTRÓ CON DROGAS PERO FUE OTRA COSA, PARECE QUE LA VECINA HINCHABOLAS LLAMO A LA G.E.O. (GRUPO ESPECIAL DE OPERACIONES) PORQUE HABIA GENTE QUE SE LA DABA Y VEND�A EN LA CASA DE NUESTRO COLEGA. HOY APARECIÓ EL TIPO DESMINTIENDO TODAS LAS VERSIONES. EN DEPORTES, LO UNICO QUE JUGAMOS FUE AL CASINO, PERDIMOS COMO 400 MANGOS ENTRE TODOS, NOS RECALENTAMOS Y NOS FUIMOS A LA MIERDA. FRANCESCOLI SALIO DICIENDO QUE GIORDANO ES UN -NEGRITO CARA DE CHONGA QUE NO TIENE IDEA LO QUE ES UN SECADOR DE PELO.- ROBERTITO DENUNCIÓ AL ENZO EN UNICEF PORQUE SE AFANÓ 32 NIÑOS, LES COMPRÓ DISFRACES MEDIEVALES E HIZO UN AJEDREZ GIGANTE PARA REGALARLE A LA HIJA. HAY UNA FIESTA PELOTUDISIMA EN FTV BEACH, CAPAZ QUE CUBRIMOS LA NOCHE Y TODO. VOY A SER ELITE! EL SEVEN A SIDE FUE UNA PORQUER�A. HOY ESTA REBELDE WAY EN EL CONRAD, Y SOLO IR�A PARA CHUPARLE LAS TETAS A LA MINA DURANTE TODO EL SHOW, PERO TENGO EL CUMPLE DE 15 DE MI PRIMA Y TENGO QUE IR A CUBRIR. ANOCHE DI CLASES DE UNREAL TOURNAMENT, PARA TODOS LOS INTERESADOS COBRO $30 LA HORA Y LES GARANTIZO QUE "EL PAYASO PALIZOTA" ESTAR� PRESENTE DURANTE LA CLASE.

 # posted by Isma @ 1/11/2004 05:11:00 p. m.

12/29/2003

Navidad, triste navidad

CASI MATAMO AL PERRO DE LA VECINA A BOMBAZOS
EXCLUSIVO: LA NAVIDAD SE VINO CON MUCHOS CUETES PARA CELEBRAR Y POR SUPUESTO NUESTROS REPORTEROS ESTUVIERON ALL�. LA PEN�NSULA PAREC�A UN CAMPO DE BATALLA PORQUE LOS SUBNORMALES SE TIRABAN BOMBAS Y TRES TIROS ENTRE ELLOS. NO HUBO QUE LAMENTAR HERIDOS, PERO ESO ES LO QUE DE VERDAD LAMENTAMOS. -ESTARIA BUENO QUE SE ARRANQUEN UN PEDAZO AL MENOS TRES POR AÑO, ASI ENTIENDEN QUE ES LO QUE PUEDEN HACER Y QUE NO- DECLARÓ EL DOCTOR QUE NOS ATENDIÓ EN LA ASISTENCIAL. NOS ENCONTRAMOS CON SUSANA GIMENEZ, ANDANDO EN EL NUEVO VEHICULO QUE LE DEJÓ PAP� NOEL: HONDITA 50 CELESTE, MOTOR HECHO A NUEVO, 20.000 KM. A PABLO ECHARRI LE REGALARON UN LIBRO DE ACTUACIÓN CON UN CD-ROM INCLUIDO. A JORGE LANATA LE REGALARON UN PASE A FONIATR�A ( * ) Y A BERNARDO NEUSTADT LA FAMILIA LE REGALÓ UN PAPEL CON LA FIRMA DE TODOS ELLOS; CABE DECIR QUE EL PAPEL ERA EL ACTA DE DEFUNCIÓN. LO QUE NUESTROS REPORTEROS TODAVIA NO ESTABLECIERON ES SI TAMBIEN HABIAN URUGUAYOS REUNIDOS EN ESE LUGAR. -SI ESCUCHO OTRA VEZ LA PALABRA "BOLUDO" ME TRANSFORMO EN GATILLO FACIL- DIJO UNA MILICA QUE LE TOCÓ LABURAR EL 24, Y EL AÑO PASADO LLEVÓ EN CANA AL CONDE Y A MAURI. EN MOBY DICK NO ENTRABA NI UN PEDO, SOHO NO DABA ABASTO, LOS IMBECILES CON AUTOS PREPARADOS PARA QUE LOS MIREN CORRIAN DE ACA HASTA ALLA EN LA RAMBLA NI RAPIDOS NI FURIOSOS, Y LOS COJEDEROS COMO LA PARADA 7 DE LA MANSA ESTABAN HASTA LA MANIJA DE GENTE FESTEJANDO LA NAVIDAD A SU MANERA.
un amigo mio: pah
un amigo mio: yo me mande una de terror
un amigo mio: taba verde de vino
un amigo mio: ok
un amigo mio: y a las 6 de la matina ya no veia nadaza
un amigo mio: habia una gorda con pantalones naranja
un amigo mio: y le pegue en el orto y kise salir rajando
un amigo mio: y me choke a un orangutan
un amigo mio: yo crei ke perdia la vida
un amigo mio: =P
un amigo mio: me perdono el bago porke me hice el mamado

contanos la que te mandaste vos
la mejor va a ser noticia

* = Es un chiste sacado de un episodio de Johnny Bravo, un especial de navidad, donde cuenta que a Scooby Doo le regalaron un pase a fonoaudiólogo. Hay cosas que me gusta plagiarlas, y otras que me gusta explicarlas =P

 # posted by Isma @ 12/29/2003 03:49:00 a. m.

12/18/2003

Nos tienen podridos

ANA, CUANDO MIERDA VAS A TOMAR ALGO CON EL BOMBERO LOCO?
EXCLUSIVO: ESTE AVISO CLASIFICADO LLEGA TODOS LOS DIAS POR VIA TELEFONICA A NUESTRA REDACCIÓN Y NUNCA LO PUBLICAMOS PORQUE TEN�A QUE SER DE UN MAMONAZO DE CUARTA. -"AY, CUANDO VAS A TOMAR ALGO CON EL BOMBERO LOCO?- PERO NO HAN PARADO DE SONAR LOS TELEFONOS LA TARDE DE AYER, CUANDO TODOS LOS AMIGOS DEL INDIVIDUO ANTEDICHO PUSIERON EL MISMO AVISO CON LAS MISMAS PALABRAS, CREANDO ASI UNA CADENA DE ROMPEHUEVOS QUE PAGAN PARA VER SI EL BOMBERO LOCO PUEDE O NO PUEDE. ES DE NUESTRO CONOCIMIENTO QUE LAS TELEFONISTAS DE LA SECCION CLASIFICADOS DE "SABEMOS DEMASIADO" HAN TRATADO DE DARLE APOYO MORAL AL CHICO PARA QUE VAYA Y ENCARE DE UNA PUTA VEZ Y EL HA RECHAZADO TODO INTENTO DE CONSEJO QUE LE HAN DADO, PERO POR SUPUESTO LE DIO LA LABIA PARA PARLARSE A 2 TELEFONISTAS EN MENOS DE UNA SEMANA Y LLEVARSELAS. -ERAN FACILONGAS- DECLARÓ EL RESPONSABLE DE LOS CLASIFICADOS, -INCLUSO TENIAN AVISOS EN EL RUBRO 59 LAS MUY YEGUAS-. LOS SOCIÓLOGOS DEL DIARIO ESTIMAN QUE EN MENOS DE 2 DIAS LA INDIVIDUA LEE LA EDICION NUEVA, SE CAGA DE RISA Y LO LLAMA PARA SALIR DE "GARUFA" =P

 # posted by Isma @ 12/18/2003 10:02:00 p. m.

12/14/2003

No saben que salado

UN TIPO SE QUISO LIMPIAR EN LA PLAYA HOY
EXCLUSIVO: ESTO ES POSTA. ESTABA EN LA PLAYA CON BOB Y DRODRIGO (DRO = DROGON) CUANDO VIENE UN TIPO, SE SIENTA CERCA DE LA ORILLA CON UNA CERVEZA, Y LE PIDE A BOB QUE SE ACERQUE. EL TIPO VA Y LE DICE QUE SE QUEDE CON UNA PLATA QUE TEN�A ENCIMA (LA SUMA DE 30 PESOS) PORQUE SE IBA A SUICIDAR. EL TARADO NO AGARRO LA GUITA, PERO LE DIJO QUE ERA COBARDE, A LO QUE EL TIPO ASINTIÓ. BOB VUELVE A NUESTRA UBICACION Y NOS CUENTA SU EXPERIENCIA. TIRAMOS NUESTRA CERVEZA A LA MIERDA PORQUE ELLOS DOS SON MENORES Y NEVER PAINT QUE CAIGAN LOS "PREFE", PORQUE AL PARECER EL TIPO LLAMO A LA CANA ANTES. EL TEMA ES QUE NO ES JURISDICCION DE LA CANA Y LA BUROCRACIA SE VE QUE LES IMPIDE TRANSFERIR LA LLAMADA AL 106. COMO SEA, CUANDO TERMINAMOS DE GUARDAR LA CHELA, VOY HASTA CASA A BUSCAR EL CELULAR Y CUANDO VUELVO EL TIPO YA HACIA UN RATO TABA EN EL AGUA. LLAME A LOS MUCHACHOS, LES DIJE LA SITUACION Y CORTÉ. EL TIPO NO VA Y SALE DEL AGUA? CUANDO SALE, EL BOB LE DICE QUE FUE MAS VALIENTE LO QUE HIZO, DARSE CUENTA, BLAH BLAH BLAH, Y CUANDO SE ESTA YENDO, VIENE LA PATHFINDER A TODA SIRENA, CON UN MIONCA LLEEEEEEEEENO DE BOTONES DE AGUA. A TODO ESTO, HACIA CALOR, ESTABA RELAMPAJEANDO MUCHO Y LEJOS, Y CUANDO TERMINO TODO ARRANCO A CHISPEAR. LA COSA ES QUE EL INDIVIDUO, QUERIENDO ACCION, VA Y SE TIRA DE VUELTA AL AGUA. VIENE UNA GENTE TODA VESTIDA DE SAILOR MOON, UNO DE OFICIAL Y UN NEGROTE GRANDOTE QUE FUE EL QUE LO SACÓ. LA COSA ES QUE SI YO NO HUBIESE LLAMADO A LA CANA, EL TIPO AHORA TABA EN LA CASA "TOO CONTENTO". UN FOTOGRAFO AJENO A "SABEMOS DEMASIADO" NOS PRMOETIÓ LAS EXCLUSIVAS QUE TOMÓ DESDE LA BATER�A DE CAÑONES UBICADA EN LA PARADA 25 DE LA MANSA. LA SITUACION SE NORMALIZA CUANDO TIENEN AL QU�A AGARRADO ENTRE 5 CANAS Y EL NEGRO, LLEGA LA UNIDAD DE EMERGENCIA Y SE LO LLEVA. NO AMPLIAREMOS. EL TIEMPO SE PRESENTA LLUVIOSO, DESMEJORANDO.

 # posted by Isma @ 12/14/2003 07:32:00 p. m.

12/07/2003

Peñarol campeón

PARA, PARA, PARA, SACALE UNA FOTO...
EXCLUSIVO: SE ARMÓ TOLE-TOLE A LA SALIDA DEL CLASICO PEÑAROL Vs. NACIONAL, DISPUTADO EN EL ESTADIO CENTENARIO, POR LA COPA DEL CAMPEÓN URUGUAYO 2003. LA COSA ES QUE CARLOS BUENO (CHARLY GUD) LE HIZO SU FAMOSO "PALMO DE NARICES" (VIENE A SER EL PULGAR EN LA NARIZ Y EL RESTO DE LOS DEDOS AGITANDOSE VERTICALMENTE) AL PLANTEL TRICOLOR DESDE UN ACR�LICO DE SEGURIDAD. EGUREN SE CALENTÓ PERO NO LE IMPORTABA A NADIE. DESPUES LO VIO GUSTAVO MENDEZ (AMBOS, EL JUEZ Y EL JUGADOR DE NACIONAL) Y AHI SE ARMO GRESCA. SE PRODUCE LA HECATOMBE, LA DEBACLE TOTAL! UNA SEGUIDILLA DE HECHOS BOCHORNOSOS DONDE SE INVOLUCRAN GUSTAVO MENDEZ, GUSTAVO MENDEZ, CARLOS BUENO, RODRIGO BUENO, BUENO, YA EST�. LA COSA ES QUE CESARO LE PEGÓ TANTO AL NEGRO DELY QUE LE TUVIERON QUE RECONSTRUIR LA JETA EN BASE A LA FOTO QUE SE HABIA SACADO PREVIO AL PARTIDO. PEÑAROL CONSAGRA SU VICTORIA CON UN 1-0 PRODUCTO DE LA FALTA DE HUEVO DE NACIONAL, LA MALA DIRECCION DE CARREÑO Y POR SUPUESTO, UN PERFECTO JUEGO DEL EQUIPO DE DIEGO AGUIRRE. CHILAVERT ESTABA TOO CONTENTO PORQUE NADIE LO QUIZO MATAR AL FINAL DEL PARTIDO. SALUDAMOS AL CLUB ATLÉTICO PEÑAROL EN SU CONQUISTA DEL AÑO.

 # posted by Isma @ 12/07/2003 01:06:00 a. m.

12/03/2003

No voy a hablar de ancap. Voten si.

-TENGO UNA HERMANA DE 27 AÑOS QUE TIENE BICICLETERIA Y ESTA REBUENA-
EXCLUSIVO: GRACIAS CRISTIAN POR EL TITULO (MIRAR GUESTBOOK, ALL RIGHTS RESERVED), PERO EN REALIDAD EL TEMA QUE HOY NOS CONCIERNE NO TIENE NADA QUE VER A ESO. HOY VOY A HABLAR DEL CLIMA: EL CLIMA SE PRESENTA TEMPLADO CON CIELO CUBIERTO Y HACE UN RATO ESTUVIERON CAYENDO UNAS GOTAS DE MIERDA, ESAS QUE TE HACEN MOJAR HASTA EL CULO DESDE EL MOMENTO QUE SALIS HASTA EL MOMENTO EXACTO QUE ENTRAS A TU CASA, DONDE PARA DE LLOVER SUBITAMENTE. RECORRIENDO LA CIUDAD BAJO LA LLUVIA REPARÉ EN QUE LA ROTONDA DE LOS BOMBEROS (LLAMADA ASI PORQUE, OBVIAMENTE, LOS BOMBEROS TIENEN SU SEDE FRENTE A ESTA), EN REALIDAD FUE DENOMINADA "PLAZA DE ESPAÑA" (piazza di spagnia?), CON UN MONOLITO CON BANDERAS Y BUSTOS (MMH.. BUSTOS), Y ESTOY SEGURO QUE TODOS EN LA CIUDAD SABEN ESTO, PERO TODOS LE LLAMAN "LA ROTONDA DE LOS BOMBEROS". EL CASO ES QUE EL CLIMA ES UNA MIERDA Y QUE ME MOJE HASTA EL AGUJERO DE ... OZONO, Y DE DIA ME VOY A RECAGAR DE CALOR, PORQUE EL MEJOR VERANO SE VIVE EN PUNTA DEL ESTE, PERO DE A RATITOS. AHORA VOY A HABLAR DE LOS AVANCES, TENGO PROMETIDOS (DESDE ESTE MOMENTO) LOS SIGUIENTES MATERIALES:

* FOTOS INÉDITAS Y EXCLUSIVAS DEL "CHANCHOGENTE", UN RIVAL DEL CHUPACABRAS QUE GENERÓ PÉRDIDAS DE VARIOS MILES DE AUSTRALES ( :P ) A SU PAIS DE ORIGEN.

* FOTOS DE GERARDO (DE "EL CARRO DE GERARDO") POR SUS APORTES PANCH�STICOS A LA CAUSA.

* COBERTURAS COMPLETAS DE LAS TRAVESURAS DE DANNY - DANNY ES UN INDIVIDUO CAPAZ DE HACER CUALQUIER COSA POR DIVERSION Y QUIZAS, SI EL RETO ES MUY EXIGENTE, POR UNA PEPSI DE MEDIO (COMO CUANDO SCOOBY ENCARA SI LE DAN LAS SCOOBY-GALLETAS ... QUE ESTIMULANTE TENDRIA? EFEDRINA?). Y LO DEMOSTRARÉ EN POCAS PALABRAS, CUANDO RELATE SUS PROEZAS. DEBO ACLARAR QUE SON HECHOS REALES Y PUEDEN HERIR LA SENSIBILIDAD O LA VERGUENZA AJENA DE LA GENTE. ROGAMOS DISCRESION PARA CON LA LECTURA DE LOS CONTENIDOS.

* LOS INTERMINABLES LIOS BUROCRATICOS CON LOS REALITY SHOWS - QUE PLANES TIENEN IDEAS DEL SUR, CUATROCABEZAS Y EL SODRE. ESTOS ULTIMOS NO SE QUEMARON MUCHO; EXTRAOFICIALMENTE PODEMOS DECLARAR QUE ESTAN IDEANDO UN REALITY SHOW DONDE UN GRUPO DE GUIONISTAS Y PRODUCTORES ELEGIDOS AL AZAR TIENEN 2 MESES PARA IDEAR UN REALITY SHOW CON LA CONVIVENCIA COMO TRASFONDO. YA LES REVELARÉ MIS APUNTES, MIS TAPES Y FOTOS INEDITAS PARA QUE SE DELEITEN.

* EL PROGRAMA PATETICO DEL MES - VOY A REVISAR MIS CDS DE SHAREWARE DONDE POR EJEMPLO ENCONTRE UN PROGRAMA EN LA PEOR INTERFASE DOS/ANSI QUE HAYA VISTO, Y EL TIPO TE ENSEÑABA A HACER MALABARES CON HASTA 5 PELOTAS. PAH, ESA SECCION VA A ESTAR BARBARA, VOY A PONER PARA QUE HAGAN COMENTARIOS Y SI LES GUSTO Y TODO ESO, LA VERDAD ES QUE QUIERO AMPLIAR MUCHO LA PAGINA Y MEPA QUE TERMINO DE ESCRIBIR ESTO Y ME PONGO A LABURAR.

* SI! SI! SI! VOY A PONER ENCUESTAS DE ESAS QUE VOTAS SOLO PARA VER EL RESULTADO! PORQUE NO HAY NADA MEJOR QUE SABER QUE CANTIDAD EXACTA DE PERSONAS HACEN SEMEJANTES BOLUDECES COMO LAS QUE PREGUNTA LA ENCUESTA.

* EN UNA DE ESAS PONGO LA COLUMNA "SABIA UD?", ESAS QUE ESTAN ENCABEZADAS CON UNA FOTO DEL AÑO DEL SORETE Y DICEN TIPO "... QUE LA MAYONESA SE INVENTÓ EN PAYSANDÚ? CUANDO SE ENTRA A LA CIUDAD SE VE UN LETRERO DE FANACOA GRANDOTE QUE DICE BIENVENIDOS A PAYSANDÚ, LA CUNA DE LA MAYONESA", Y EN FIN.

* TA, QUE MAS QUIEREN? FIRMEN EL GUESTBOOK DICIENDO LO QUE ESTAN PENSANDO AHORA! /b>
Perdon por romper el esquema, pero no tenia ganas de escribir sensacionalismo, me sentia con el deber de informar de verdad =P

 # posted by Isma @ 12/03/2003 04:08:00 a. m.

11/30/2003

Pare de sufrir!

-EL MANTO DE LA DESCARGA ME DESCARGO 380V.-

EXCLUSIVO: HAY QUE VERLO PARA CREERLO. ALGO ASI COMO UN ESTADIO DE INSUBORDINADOS METIENDOLE MANO A UNA TOALLA GRANDOTA CON UNA CRUZ HECHA CON CINTA AISLADORA. -ME HIZO CAMINAR DE NUEVO,-DECLARO ALGUIEN AJENO A LA IGLESIA -PORQUE PARE PARA VER LA ESCENA Y CUANDO TODOS REZABAN TUVE QUE SEGUIR.- YA DENTRO DE LA SEDE, CONSEGUIMOS HABLAR CON UNO DE LOS PARTICIPANTES. ESTE ES EL CONMOVEDOR TESTIMONIO DE UN GALLEGO QUE DESDE HACE UN TIEMPO HABITA EN NUESTRO PAIS, SE LLAMA JUANCHO TALARGA, Y ESTAS SON SUS PALABRAS: -BUENO PUEZ, HE VENIO IO AKI PORKE HOMBRE, TENGO UN PROBLEMIN KE ME EZTABA RULANDO...NO ZE ME PARABA LA "POLLA" HOMBRE!!, TE IMAGINAZ TU PUEZ , HE PROBADO DE TODO, INCLUZO ME HE MAZAJEADO EL #### CON UN PLATANO ENZALIBADO MIENTRAZ OBZERVABA EZCONDIDO A MI NOVIA EN ROPA INTERIOR COMO ZE PREPARABA PARA FOLLAR CON MI MEJOR AMIGO, Y NADA NO HA DADO REZULTADO PUEZ, UNA VEZ PROBE INCLUZO PONER EN LA CABEZA DE LA POLLA UNA MOZCA VIVA, LO CUAL TAMPOCO REZULTO, LOZ MEDICOZ NO ME HAN ENCONTRADO ZOLUCION A MI PROBLEMA, PERO POR ZUERTE MIS PROBLEMAS TERMINARON CUANDO TOQUE EL MANTO DE LA DESCARGA, AUTOMATICAMENTE DESCARGUE TODO LO KE TENIA Y VAYA, LE HE DEJADO UN LAMPARON EN LA POLLERA A LA GORDA KE ESTA ADELANTE.- LA GENTE DE V.A.L.E.O.C.E.M.M. (VOY A LIMPIARME EL ORTO CON EL MANTO DE MIERDA) QUISO ESTABLECER SU POSICION DISCRIMINATIVA, TIRANDO DESDE UNA POSICION ESTRATEGICAMENTE ELEVADA, 5 ASADERAS DE GALLETAS UNTADAS CON DIVERSAS Y COLORIDAS MERMELADAS. UNO DE LOS PARASACERDOTES DE LA VALEOCEMM DECLARO: -CONSIDERANDO QUE EL COSO ESE ES MUY PARECIDO A UNA ALFOMBRA, APLICAMOS LA LEY MURPHIANA QUE DICE QUE LAS GALLETAS CAERAN CON LA MERMELADA HACIA ABAJO.- UN GRUPO DE CURAS Y MONJAS DE LAS IGLESIAS CATOLICAS DE LA REGION SE PARARON EN LA PUERTA Y AGITABAN A LA VOZ DE "O-LE-LE O-LA-LA TRAJERON LAS BANDERAS, LA HINCHADA DONDE ESTA?"
 PRENSA SERIA: POR AQUI POR FAVOR =============> ####
POR FAVOR DEJENME EN EL GUESTBOOK SUS EXPERIENCIAS CON EL MANTO DE LA DESCARGA. QUE LA FUERZA ESTE CON VOÇES
P.D. 1) perdon por no escribir 2) gracias bombero loco por el aporte del gallego, arriba. 3) por favor, tiren temas para que yo invente =) 4) perdon por el ####, ahi deberia decir "culo", pero el que lo transcribió no entendio el "beep" de la censura 5) se imaginan a los curas?

 # posted by Isma @ 11/30/2003 09:44:00 p. m.

11/12/2003

La fiesta de la "X"

DONALD CONFIRMADO; PAVAROTTI AVISÓ QUE LLEGABA TARDE; "MENUDO" Y "LOS PARCH�S" SE REENCUENTRAN
EXCLUSIVO: ESA FIESTA VA A SER UN DESBOLE. CADA AÑO, UNA SERIE DE RADIOS Y EMPRESAS DEL MEDIO JUNTAN FUERZAS PARA HACER UNA FIESTA DE CONVOCATORIA RECORD EN MONTEVIDEO. SEGÚN FUENTES NO-OFICIALES, LOS ORGANIZADORES Y LOS ANALISTAS RESPONSABLES SE FUERON DE VACACIONES AL TIBET Y NO VOLVIERON AÚN, NI LLAMARON PORQUE EL TIBET ES UN LUGAR DE MEDITACIÓN Y NO DEBE HABER TELÉFONO, PORQUE CLARO: UNO ARRANCA A DUCHARSE EN PLENA RELAJACIÓN Y SUENA EL FONO, Y DE LA CALENTURA SE TE PARA LA PIJA, Y AHI YA VAN VARIAS COSAS QUE NO SE PUEDEN HACER EN EL TIBET. LA COSA ES QUE, GRACIAS A NUESTRO SISTEMA BUROCR�TICO, EL MINISTERIO DE CULTURA TOMÓ LAS RIENDAS DE LA ORGANIZACIÓN Y CITÓ A CANTAR A UNA SARTA DE GENTE QUE NADA QUE VER. -SE ACUERDAN DE ESTE CHICO QUE ERA UN FENÓMENO, DANIEL AGOSTINI? CÓMO GRITABA LA GENTE "Y DALE DALE, DALE SOMBRAS!". LO LLAMAMOS Y NOS COBRA 200 PÉ Y UN VASO DE FANTA. EN NEGOCIACIONES ARREGLAMOS POR $40 Y UNA TÓNICA CHICA-, NOS DIJO UN VIEJO DECRÉPITO EN EL MINISTERIO. HICIERON OTRAS LLAMADAS PARANORMALES COMO LA DE DONALD Y LOS PARCH�S. EN REALIDAD, DONALD NO TIENE TELEFONO, PERO TEN�AN EL NÚMERO DE UNA VECINA QUE SE LLAMA "MIRTA", LA VIEJA LO FUE A LLAMAR Y COMO A LOS 6 MINUTOS LES ATENDIÓ. -ES MACANUDA LA VIEJA, TIENE UNA HIJA QUE EMPEZÓ A MENSTRUAR Y NO SAB�A A QUIEN CONTARLE, ASI QUE ME ENGANCHÓ-, DECLARÓ EL QUE LLAMÓ. PAVAROTTI DIJO QUE SIAMO TUTTI CRETINI PERO SOLO YO LO ENTEND�. LA UNICA JUGADA QUE HICIERON BIEN LOS DEL MINISTERIO FUE LLAMAR A CHARLY GARC�A. EL ERROR FUE DECIRLE QUE TENIA QUE IR "VESTIDO SOBRIO Y ELEGANTE". CLARO QUE HABLABAN DE SU ROPA, PERO CHARLY ENTENDIÓ QUE TENIA QUE IR "EN ELEFANTE, SOBRIO Y VESTIDO", ASI QUE NO LE GUSTÓ Y LOS MANDO A -LA RAIZ DE LA PUTISIMA MADRE QUE LO SAY NO MORE-

 # posted by Isma @ 11/12/2003 10:52:00 p. m.

11/10/2003

Me olvide de ponerle pre-título al del 3 de noviembre y me embola editarlo

"HOY ES MI CUMPLEAÑOS, VAYANSE TODOS A CAGAR"

EXCLUSIVO: UN 10 DE NOVIEMBRE COMO HOY PERO HACE 21 AÑOS NAC�A EL CHUPACABRAS, EN LA OSCURIDAD DE UNA CANCHA DE SQUASH, QUE NO ENTIENDO POR QUE MIERDA ESTABA OSCURA SI ESE JUEGO SE JUEGA MUCHO MEJOR CUANDO SE EST� BIEN ILUMINADO EL LUGAR. LA COSA ES QUE HOY ME EMBOLABA ESCRIBIR, PERO ME EMBOLABA MUCHO MAS NO ESCRIBIR, ASI QUE ME HICE UN MINUTO. PARECE QUE MIS AMIGOS QUIEREN SALIR A JUGAR AL RING RAJE, PERO ESTO TRAE PROBLEMAS; ME EXPLICO, COMO SOMOS TERRIBLES BOLUDOS, JUGAMOS CON HANDICAP, TOCAMOS EL TIMBRE, Y MANIATAMOS A UNO AL AZAR DE PIES Y MANOS, COSA QUE NO PUEDA RAJAR, Y SALIMOS TODOS AL TACO. POR LO GENERAL PIERDO. LA IDEA ES QUE PODAMOS MOVILIZARNOS HOY, PERO NO HAY NADA QUE HACER. UN IMBECIL ME PREGUNTÓ -QUIEN DEJÓ SALIR A LOS PERROS?- Y SE COLGARON A CANTAR A LOS GRITOS EN LA PUERTA DEL CUARTO DE MIS VIEJOS Y CASI ME CASTRAN COMO REGALO DE CUMPLEAÑOS TUYUUU TUYUUU, JAPIBERDEI TUYU

 # posted by Isma @ 11/10/2003 08:00:00 p. m.

11/03/2003

UN PATO QUE JALA MERCA TE CHEQUEA EN LOS AEROPUERTOS

EXCLUSIVO: YA NO SABEN QUE HACER PARA DETENER LA DROGA EN NUESTRO PA�S. LA ADVERSIDAD LLEVÓ A LOS RATIS EXPERTOS A IMPORTAR TÉCNICAS, POR EJEMPLO UNA MILENARIA TÉCNICA DE DETECCIÓN DE COQUITA, USADA EN CEIL�N (EX SRI-LANKA) PARA AVISAR QUE VEN�AN LOS FENICIOS CON ESPECIAS Y LOS COLOMBIANOS CON MERCA. LA TÉCNICA CONSTA DE UN PATO, ENTRENADO A BASE DE UN CAÑITO DE METAL (DE ACERO AL CROMONIQUEL), UN ESPEJO Y UNAS L�NEAS. EL PATO TE JALA LOS BOLSILLOS Y LOS BOLSOS, Y SI LLEGA A ENCONTRAR ALGO, LE DA UN ATAQUE COMO LOS DEL PATO DONALD. "SABEMOS DEMASIADO" CONSIGUIÓ EL AUDIO EN EXCLUSIVA, CLICK [AQUI] PARA BAJARLO. DESPUÉS DE SUS PRIMEROS DIAS DE TRABAJO NO PUDIMOS OBTENER DECLARACIONES DEL PATO, NO PORQUE NO QUIERA, SINO PORQUE ESTABA DUR�SIMO. -GRACIAS AL PATO, HOY CAPTURAMOS UNA GENTE QUE TRAIA LA MERCA ABAJO DE LAS UÑAS DE LOS PIES. MI COMPAÑERO VOMITÓ PORQUE ESTE INDIVIDUO ERA EL QUE LE PASABA COCA.- UNOS INVESTIGADORES ASEGURARON QUE EL TRATAMIENTO DEL PATO LO HACE VULNERABLE A CIERTAS COSAS. REVELARON, POR EJEMPLO, QUE SUFREN UN DOLOR INTENSO EN EL PICO SI VEN AL QUE PASA EL PRONÓSTICO DEL TIEMPO EN EL 10. OTRO DE LOS EFECTOS CORRELATIVOS DEL TRATAMIENTO ES QUE EL PATO PUEDE DETECTAR OTRO TIPO DE TR�FICO: PEL�CULAS EN DIVX. ENTRE AYER Y HOY SE INCAUTARON 13 EPISODIOS DE "EL MUNDO DE BEAKMAN", 4 COPIAS DE "TITANIC", TODA UNA TEMPORADA DE "CHUPAME BIEN LA VERGA" (CON RODOLFO RANNI COMO "EL COJELINDO") Y UN RECITAL DE "NUBELUZ"

 # posted by Isma @ 11/03/2003 01:13:00 a. m.

10/28/2003

Mis Pobres Angelitos: perdidos en Australia.

VEST�AN CASACAS CELESTES Y MEDIAS CELESTES CON AGUJEROS GRANDOTES
EXCLUSIVO: A POCAS HORAS DE JUGARSE UNO DE LOS ÚLTIMOS PARTIDOS DE RUGBY DE LA SELECCIÓN URUGUAYA, HAN DESAPARECIDO 3 DE LOS JUGADORES DE LA QUINCENA TITULAR DE DICHO CUADRO. APARENTEMENTE, EL TÉCNICO LOS SACÓ A COMER UN HELADO DE 2 SABORES A CADA UNO Y SIN SALSAS, A LA VEZ QUE LES ACLARABA QUE ESO ES TODO LO QUE LOS SPONSORS PENSABAN PAGAR HASTA EL 2007. FUE CUANDO SE PERCATARON DE LA AUSENCIA DEL FULLBACK, EL QUE CORRE Y EL QUE LE PEGAN. LA POLIC�A AUSTRALIANA LOS BUSCA CON ESMERO, EN BASE A ALERTAS DE ALGUNOS VECINOS QUE DECLARAN HABER VISTO CON HORROR, COMO UNA BANDA DE CAZADORES FURTIVOS RAPTABA UN KOALA, ROBABA DE UNA PANADERIA 2 BOLSAS DE TORTUGAS Y LE HICIERON "KOALAP�N". -NOSOTROS SEGUROS QUE SER URUGUAYANS. URUGUAYANS CREER QUE ESTAR EN TOPE DE CADENA ALIMENTICIA PERO ERRAR PORQUE HASTA GEORGIA VA A COMERSELOS RAW TODAY- DIJO EL JEFE DE POLIC�A. UN COMERCIANTE DE LA ZONA ASEGURA QUE ALGUIEN CON ACENTO EXTRANJERO (ANTE SU ATÓNITA MIRADA), COMPRÓ UN TETRA-BRICK DE PULPA DE TOMATE, LE CORTÓ UN BORDE CON LOS DIENTES Y SE LO EMPINÓ. ACTO SEGUIDO ESCUPIÓ EN EL SUELO Y LE ARROJÓ LA CAJA A LA DEPENDIENTA, PROFIRIENDO COSAS COMO -SI NO HAY VINO LIJA CON QUE ACOMPAÑAMO EL BICHOP�N?- LA ASOCIACION INTERNACIONAL DE RUGBY PROMETE NO LEVANTAR CARGOS SIEMPRE Y CUANDO LOS BAÑEN.

 # posted by Isma @ 10/28/2003 02:39:00 a. m.

10/21/2003

Tá rabioso, Rosendo!

NI SIQUIERA ME PUTEARON EN EL GUESTBOOK
EXCLUSIVO: TENGO UNA CALENTURA CHATA PORQUE NADIE ME PUSO NADA EN EL LIBRO DE VISITAS SALVO UN AMIGO QUE LO HICE ENTRAR A LA FUERZA Y MI HERMANA QUE MIENTRAS LO LLENABA SE LE COLGÓ EL NT, SE CALENTÓ Y NO ESCRIBIÓ NADA. HE VISTO LA CANTIDAD DE GENTE QUE HA ENTRADO A ESTA PAGINA DESDE "QUE BUSCAS QUE", A QUIENES AGRADEZCO QUE HAYAN PUBLICADO MIS BIZARRAS BUSQUEDAS. EL COSO DE LINKS ESTA ABIERTO A SUGERENCIAS, ASI QUE SI QUIEREN QUE SU PAGINA ESTE AHI, M�NDENME UN MAIL. MI CORREO NO ES ELECTRÓNICO, ES A FULL OIL, PERO DA IGUAL PORQUE RECIBO BARBARO. ES COMO LOS MOTOROLA TANGO 300 O STARTAC 3000 QUE FUERA DE QUE SON UNA PORONGA Y GASTAN LA VIDA DE BATERIA, TIENEN ALCANCE HASTA EN EL 4TO SUBSUELO DEL ESTACIONAMIENTO DE PUNTA CARRETAS. PERO ME ESTOY YENDO AL CARAJO. SI QUIEREN QUE LOS LINKEE ME PIDEN. LA PAGINA NO TIENE MAS DE 5-6 VISITAS POR DIA PERO QUE IMPORTA. Y BUENO: EN OTRO AMBITO DE LA INFORMACION ...

ADINET QUIERE LARGAR SU PROPIO MSN MESSENGER
EXCLUSIVO: DEBIDO A QUE EL SERVICIO MESSENGER DE MICROSOFT NETWORK SE ESTANDARIZÓ AL USO EXCLUSIVO DEL PROGRAMA DE MENSAJES INSTANT�NEOS DEL GIGANTE DEL SOFTWARE, LOS DE ADINET SE HICIERON LOS PIOLAS Y QUIEREN LARGAR EL "PAPELITO", UN PROGRAMA CON SIMILARES CARACTER�STICAS DEL MESSENGER PERO CON DIFERENCIAS GRANDES. PARA EMPEZAR, LA INTERFASE SUGIERE UN PEDACITO ARRUGADO DE HOJA DE CUADERNOLA "PAPIROS" RECORTADA A DEDO, Y LA LETRA ES CURSIVA Y TIENE FALTAS DE ORTOGRAF�A. LOS VOCEROS DE ANTELDATA DECLARAN QUE QUIEREN TRAER AL PRESENTE NUESTRA NIÑEZ EN LAS ESCUELAS DONDE NOS MANDABAMOS PAPELITOS CUANDO LA VIEJA PUTA DE LA MAESTRA SE DABA VUELTA. LA PRESENTACIÓN SE HAR� EN EL LATU (QUE SEGÚN TENGO ENTENDIDO, ES UNA SALA DE EXPOSICIONES, DONDE PONEN SELLOS AL AGUA MINERAL), Y CONTAR� CON LA PRESENTACION EN VIVO DE UN GRUPO QUE SE LLAMA "KAKARHULOS CON KA LAS DOS VECES Y UNA HACHE ENTRE LA ERRE Y LA U".

 # posted by Isma @ 10/21/2003 11:05:00 p. m.

10/17/2003

Vinieron todos los famosos

BAUTIZAMOS LA EDITORIAL CON EL NOMBRE "SABEMOS DEMASIADO"
EXCLUSIVO: LA FIESTA DEL BAUTISMO FUE TODO UN EXITO, CONTANDO CON LA PRESENCIA DE UN SINF�N DE PERSONAJES DE NUESTRO MEDIO. OMAR GUITIERREZ SE ACERCÓ Y TRAJO SÓLIDOS, E INVITÓ A LOS VECINOS Y 5 GRUPOS DE CUMBIA IMBANCABLES. A LA SEGUNDA CANCIÓN, BERCH RUPENI�N LOS HABIA ECHADO A LA MIERDA CON UN ARGUMENTO EXTRAÑO: -YO TRA�A EN EL '50 LOS DISCOS DE PASTA ABAJO DEL BRAZO DIRECTAMENTE DESDE ESTADOS UNIDOS Y LOS PASABA EN LA RADIO COMO NOVEDAD! CON ESTA MUSICA DE MIERDA ME ARRUINAN 50 AÑOS DE LABURO!- TRES CAMIONETAS DE LA G.E.O. SOLUCIONARON EL INCONVENIENTE CON EL ARMENIO Y LOS PROFANOS. PARECE QUE EL FATA DELGADO SALIÓ CORRIENDO CUANDO VINO LA CAMIONETA, MIENTRAS QUE LOS CHICOS DE MONTERRAJA FUERON A HACERLES FRENTE. -PAREC�AN "EL RAPIDO Y LOS FURIOSOS"- DIJO STIRLING, QUE NO SACABA UNA RISA NI AUNQUE LE INYECTEMOS TANG DE DURAZNO. JULIA MÖLLER MIRABA, Y EL RESTO DE LA FIESTA LA MIRABA A ELLA. LA EX-MODELO SE QUEJÓ DE QUE EDUARDO D'ANGELO QUISO PROPASARSE CON ELLA MOSTR�NDOLE LA BILLETERA (LA CUAL NO TENIA NI UN PESO) Y PARECE QUE JAVIER MAXIMO GOÑI LE AULLÓ A VIVA VOZ CUANDO PASÓ POR SU LADO. LA AUSENCIA DE UN ORADOR CLAVE COMPLICÓ LA FUNCIÓN QUE "SABEMOS DEMASIADO" TENIA PREPARADA. AL PARECER, FASANO NO PUDO VENIR PORQUE NO SE QUER�A PERDER UN PROGRAMA QUE DABAN EN VTV. ALEJANDRO ROMAY, CONVENCIDO DE QUE EL HABIA INVENTADO VTV Y "LA REPUBLICA", DIJO QUE FASANO ERA UN MALAGRADECIDO Y QUE OJAL� LO ABDUCTEN LOS EXTRATERRESTRES. LUEGO EL ZAR QUISO PRESENTAR UN MARTIN FIERRO PERO LO SACAMOS DEL CULO. SANCHEZ PADILLA PARECIA EN PEDO, Y HAY GENTE QUE DECLARA HABERLO VISTO PELARSE UNA BOTELLA DE GRAPPAMIEL DE LA BODEGA Y SALIR CORRIENDO Y RENGUEANDO. SER� JUSTICIA.

 # posted by Isma @ 10/17/2003 11:23:00 p. m.

10/15/2003

El pájaro Canzani en el psiquiátrico:

DICE QUE "CHIBIDÓN" FUE UN TEMAZO Y QUE A LA JUVENTUD AÚN LE GUSTA
EXCLUSIVO: EL CANTAUTOR URUGUAYO, QUE SI NO FUERA POR EL TEMAZO QUE HIZO PARA LA COPA AMERICA '95 DISPUTADA EN URUGUAY NO LO CONOCE NADIE, TERMINÓ EN UN CONOCIDO PSIQUI�TRICO DE NUESTRA CIUDAD CAPITAL PORQUE EL EXCESO DE POXIRR�N LO ENLOQUECIÓ. LO LLAMARON DE BUSQUEDA PARA QUE HABLE SOBRE LOS BILLETES NUEVOS DE 2000 Y CONFESÓ QUE NO TIENE CHANCE DE VER NINGUNO PORQUE SU PROFESIÓN ES FLETERO. -ESA CANTID� LOCA DE DINERO NO SE MANEJA, MENTENDÉ?-. LOS COLEGAS DEL SEMANARIO EMPEZARON A SOSPECHAR DE SU ESTADO MENTAL CUANDO ENTABLÓ UNA COMPLICADA DISCUSIÓN CON SU LORO (SE LLAMA "PACHULI") SOBRE CUAL DE LAS MELLIZAS OLSEN ERA MAS COJIBLE. GANÓ EL LORO. MIENTRAS SE CARGABA EL WINDOWS 95 EN LA 686, LES OFRECIÓ UN MATE DE TEXTURA EXTRAÑA Y LES CONFESÓ QUE "CHIBIDÓN" ES UNA HISTORIA REAL Y QUE SIGUE SONANDO EN LAS GALER�AS CÉNTRICAS. DESPUES LES MOSTRÓ UNA DEMO EN MP3 DE UNOS TEMAS NUEVOS QUE HIZO HACE POCO, ENTRE LOS CUALES HAB�A UNO EN INGLÉS, DONDE EL P�JARO HACE GALA DE LO POCO QUE ESTUDIÓ EN SU VIDA (INGLES, EN ESTE CASO) Y PARA COLMO DE MALES, EL CORO REPETIA LA PALABRA "LOVE" A LO LARGO DE CADA VERSO DEL VOCALISTA. -NOS QUISO HACER ESCUCHAR LOS 7 MINUTOS Y MEDIO DEL TEMA Y AHI NOMAS LLAMAMOS AL VILARDEBÓ- DIJO EL NOTERO.

 # posted by Isma @ 10/15/2003 02:17:00 a. m.

10/13/2003

Era obvio:

SE MURIERON LOS GUIONISTAS DE "DALE CON TODO" EN EXTRAÑO ACCIDENTE CON UN ROTO-STYLER

EXCLUSIVO: EN LA SALA DE ESPERA DEL PELUQUERO, EL HIJO DE PUTA ME PUSO ESTE CONOCIDO PROGRAMA DEL CANAL 10, PORQUE NO LE BASTÓ TORTURARME CON EL CORTE HORRIBLE QUE ME HIZO, Y PARA PEOR ME LO COBRÓ COMO SI USASE TIJERAS DE ORO. LA COSA ES QUE MIRE CON ATENCION LOS PRIMEROS 8 MINUTOS DE "DALE CON TODO" Y VI QUE LA PERSONA QUE HABLABA TENIA QUE HACER UN PREAMBULO LARGO, GRANDE Y ABURRIDO PARA REMATAR CON UN CHISTE DE BAJO NIVEL. ESO NO SE USA EN LA COMEDIA DESDE QUE WOODY ALLEN EMPEZÓ A HACER CHISTES ABSTRACTOS. LLAMÉ AL 10 PARA PREGUNTAR SI SON ESTUPIDOS Y ME DIERON ESTA NOTA: -EL PROGRAMA SE PRESENTÓ HOY CON UNA NOTORIA FALTA DE CREATIVIDAD, AUNQUE HAY GENTE QUE INSISTE EN NO CULPAR A LA MUERTE DE LOS GUIONISTAS POR ESE CONCEPTO. SE DICE QUE ÉSTOS SE REUNIAN PARA PASAR TAPES Y ROBAR CHISTES DE "EL SHOW DE TOM Y JERRY", DE ALEJANDRO CAMINO.- ME PASARON CON UNA MINA QUE SEGUN ELLOS ESTABA DIVINA Y QUEDE DE SALIR HOY DE NOCHE [al cierre de esta edición se descubrió que la mina era 90-60-90, pero esas son las medidas de las piernas. Salgo YA para las oficinas de canal 10 para agarrar al que haya sido]

Quiero aclarar que por este medio hago pública mi protesta (seria) a los productores de este programa, debido a que el programa contiene el peor humor que haya visto en un largo tiempo, me atreveria a decir que desde "lucha fuerte" no me he aburrido con nada en la tele, excepto con "dale con todo". No merecen el prime time (dícese de la hora donde todo el mundo se engancha a la tele, generalmente se establece entre las 20:00 y 22:00), y debo destacar que lo unico que lo salva es Luis Orpi, quien si bien no es ningun fenómeno televisivo, sabe hacernos reir con simplezas, como el sketch del porteño. Las minas tienen que sacarse la ropa, y los argumentos para tal cometido son MUY pobres. Perdonen que extendí el blog en esta ocasion, pero no los soporto más. Lo que hablaba antes de que tienen que hacer preámbulo de los chistes es como si yo tuviera que explicar que batlle le dijo a bloomberg que "todos los argentinos son ladrones, del primero al último" para aclarar lo del ministro de economía.

 # posted by Isma @ 10/13/2003 09:21:00 p. m.

Ganó ferrari

CORRIÓ 2 LAPS EN PELOTAS Y TUVO QUE SALIR EL AUTO DE SEGURIDAD

EXCLUSIVO: EL PILOTO SCHUMASCHER O COMO MIERDA SE ESCRIBA GANÓ (PARA VARIAR) EL GRAN PREMIO ANUAL DE LA FORMULA UNO, CUYA ULTIMA CARRERA SE DISPUTÓ EN JAPON. EL ESTUPIDO QUE MANEJABA EL AUTO DE SEGURIDAD DECLARO -EL ALEM�N ENCALAL A COL-EL Y SE NOS FUE A LA POLONGA. ALEM�N NO PONEL-LA NUNCA-. KIMI RAIKONNEN NO HIZO NADA EN PARTICULAR, PERO ME GUSTA ESCRIBIR EL NOMBRE. LO MISMO ALEXANDER WÙRTZ. MONTOYA PUTEABA CON MUCHA TRANQUILIDAD EN CORRECTO CASTELLANO, PORQUE DEBE SER EL UNICO GIL DE HABLA HISPANA EN TODO EL CIRCUITO DE SUZUKA. COULTHARD SALIÓ MUY CHUPADO DE ESA CARRERA, Y SE LO VIO RAYANDO SENDAS FERRARIS (LA DEL MIKI Y LA DE RUBINHO) CON LAS LLAVES DE LA CITRONETA. NO HIZO DECLARACIONES PERO DESTACÓ QUE ENZO FERRARI LE SACÓ LA LENGUA. SE DICE QUE LA MARCA RUSA LADA QUIERE INCURSIONAR EN FORMULA UNO, Y ESTAN PROYECTANDO EL "CAMARADA MOVIL", QUE CUENTA CON 400 PONYS DE FUERZA.

 # posted by Isma @ 10/13/2003 01:47:00 a. m.

10/08/2003

El presi nos tiene locos

ANDABA CON UNA REMERA QUE DECIA "LEGALICE J�" Y TENIA UNA CHALA DIBUJADA.

EXCLUSIVO: A BATLLE NO LO ENTIENDE MAS NADIE. MIENTRAS MENAFRA LLENABA LAS FORMAS PARA INTERNAR AL ANCESTRO EN UNA CASA DE SALUD, EL TIPO HABLO SOBRE LEGALIZAR LAS DROGAS. (n. de la R. posta que batlle está a favor de la legalización, una vez que no toy inventando... Miren y piensen). ENCARÉ AL PRESI QUIEN A PESAR DE SU SENILIDAD RECONOCIÓ QUE NO ESCRIBIA POR MUCHO TIEMPO EN LA PAGINA Y ME PREGUNTO QUE PASABA. LE DIJE QUE ME HABIA IDO AL TIBET PERO NO PARECIO INTERESARLE. PARECIA MAS ATENTO A UN FRASCO DE ROHIPNOL AL CUAL LE HABLABA. LLEGUE A ESCUCHAR COSAS COMO "EN CASA VAN A VER, VOS Y LA KETA, LA QUE LES ESPERA". CUANDO LE PREGUNTARON SOBRE LISSIDINI SOLO LLEGO A DECIR QUE ERA -GRANDOOOOTE DE ALTO.- DESPUES SE RETIRO EXCUSANDOSE DE DOLORES MENSTRUALES PERO TRATABA CON DIFICULTAD DE DISIMULAR UNA RISA. EN LA DIRECCION NACIONAL DE INVESTIGACIONES SE DESCUBRIO QUE UNAS NIÑAS EXPLORADORAS VENDIAN GALLETAS SABORIZADAS CON "LA HOJA DE LA RISA", EN EL BARRIO DONDE RESIDE EL SR. PRESIDENTE. [al cierre de esta edición se lo vio al presidente en un importante aguantadero, sosteniendo una bolsita y saludando a un tipo de gorra de lana, chasqueando sus dedos contra los del otro, al grito de "RESPECT"]

 # posted by Isma @ 10/08/2003 05:43:00 p. m.

8/19/2003

Renunció Atchugarry

NO AGUANTO MAS LAS RIMAS CON MI APELLIDO EN EL MINISTERIO
EXCLUSIVO: IMITANDO AL MODELO ARGENTINO, NUESTROS NO-VENERADOS POLITICOS NOS HACEN PASAR CRISIS DE NERVIOS. ALEJANDRO ATCHUGARRY (PROFESION: MINISTRO) RENUNCIA HOY SOBRE LAS 11:00 AM EN UNA CONTROVERSIAL CONFERENCIA. BATLLE TOMO LA PALABRA Y CASI LO MATAN. -YOU ARE FANTASTIC, LOS MINISTROS DE ECONOMIA SON TODOS LADRONES, DEL PRIMERO AL ULTIMO-. DESPUES LLORO (jeje). ISAAC ALFIE ASUME HOY Y SE LO VIO FROTANDOSE LAS MANOS Y ENCOGIDO DE HOMBROS, COMO PLANEANDO ALGO GROSO. POR ULTIMO HABLO ATCHUGARRY. UNA PELOTUDA DEL CUATRO LE PREGUNTO COMO HACIA PARA MANTENERSE TAN FLACO. EL EX-MINISTRO LE CONTESTO QUE ANTES TOMABA GEVRAL Y LE HIZO FLECOS LA DIETA. LUEGO SE QUEJO DE QUE EN EL MINISTERIO TODOS LO ALQUILABAN Y HACIAN RIMAS. -BUENO, NO HACIAN RIMAS, PERO COMO NI MIERDA RIMA CON ATCHUGARRY ME DECIAN "TE ROMPO EL CULO AUNQUE NO RIME"-. DICEN QUE SE SENTIA LA PRESENCIA DE LISSIDINI EN EL SALON, PERO ERA UN ROHM NOMAS.

 # posted by Isma @ 8/19/2003 01:50:00 p. m.

8/18/2003

Milton Wynants se cayó de la bici

TUVE QUE ENTRAR A LA PAGINA DE EL PAIS PARA VER COMO SE ESCRIBIA MI APELLIDO

EXCLUSIVO: EL BICICLETERO CASI SE HACE FLECOS CONTRA UNA GAVIOTA QUE VENIA CRUZANDO EN EL VELODROMO. -FUI A DAR UNA VUELTA Y PARA ESQUIVAR EL BICHO HICE UNA MANIOBRA JODIDA Y TERMINE CON EL COMEDOR EN EL SUELO. COMO SOY DE REACCION RAPIDA, DE CALIENTE LE DI UNA PATADA EN EL PICO-. EL AVE NO DIO DECLARACIONES PERO SE PARO EN LA VENTANA DE UN CONOCIDO BUFETE DE ABOGADOS Y PARECE QUE VA A HABER TOLE-TOLE. EL DOCTOR QUE LO ATENDIO ESPERA UNA RECUPERACION RAPIDA. -NO SABIAMOS ESCRIBIR EL NOMBRE Y EL TIPO NO SE ACORDABA COMO SE ESCRIBIA DEBIDO A LA CONMOCION, ASI QUE ENTRAMOS A LA PAGINA DEL PAIS PORQUE EL GANO MEDALLAS Y ESO, VISTE?- DIJO UN PRACTICANTE. PARECE QUE NO VA A PODER CORRER POR UN RATO PORQUE EL DENTISTA LE ARREGLO LOS DIENTES Y LE ENCAJO SIN QUERER UNA ANESTESIA DE CABALLOS RABIOSOS QUE JUSTO TENIA PARA PROBAR AL MICROONDAS. LOS INFORMES MEDICOS TAMBIEN DICEN QUE NO VA A PODER CORRER EN OTRA CATEGORIA QUE NO SEA "3000 METROS RUEDITAS DE APRENDIZAJE". PAULO COHELO ANDABA DE PASO Y LE HIZO UNA VISITA (PORQUE ES MACANUDO) Y LE LLEVO DE REGALO UNA CAMPANITA PARA EL PULGAR DERECHO.

 # posted by Isma @ 8/18/2003 03:03:00 p. m.

8/16/2003

Microsoft metió bardo contra Kellogs

HACKEARON LAS ZUCARITAS Y EL TIGRE TONY ESTA CALIENTE

EXCLUSIVO: UN VIRUS LES CAGO LA PC A LOS OPERARIOS DE KELLOGS Y CULPAN A MICROSOFT DEL ASUNTO. MICROSOFT SE DEFENDIO DICIENDO QUE NO SE IBAN A CALENTAR LA CABEZA POR LAS DECLARACIONES DE "UN TIGRE QUE TOMA ANABOLICOS COMO EL ALIMENTO MAS IMPORTANTE DEL DIA". UN VOCERO DEL GIGANTE DEL SOFTWARE DECLARO: -ADEMAS LA CULPA ES DE ELLOS .. ELLOS CUELGAN EL NT CON PELOTUDECES Y ADEMAS NOS MOLESTAN. LA ULTIMA VEZ NOS LLAMARON DICIENDO QUE LES DABA EL SIGUIENTE ERROR:"DESAYUNO.EXE - PROGRAMA TERMINADO - EL PUERTO CEREAL NO RESPONDE" (toing!). SE CAGARON DE RISA Y CORTARON-. KELLOGS LES MANDO UN CONTAINER LLENO DE FRUITY LOOPS CON SALSA DE CIANURO. ALEGARON A LA PRENSA, QUE QUIEREN EXPLICARLE A MICROSOFT EL CONCEPTO DE "TROYANO". EL ELEFANTE MELVIN ESTABA PASADO DE ACIDO Y NO HIZO DECLARACIONES, PERO SE SACO UN PAPEL DE ABAJO DE LA LENGUA Y NOS DIBUJO UNA MANO HACIENDO FUCK YOU Y LA FIRMO PARA MI SOBRINA.

 # posted by Isma @ 8/16/2003 08:34:00 a. m.

8/14/2003

Jornadas de informática en la intendencia:

UN GARRAPIÑERO MEO ENCIMA DE UNA BANDERA DE "MEMORY"
EXCLUSIVO: TODO IBA BIEN HASTA QUE CAYO OPPENHEIMER HABLANDO DE MCDONALDS Y BURLANDOSE DE LAS PYMES URUGUAYAS. DIJO QUE LINUX TENIA -MENOS FUTURO QUE UN GRUPO TURISTA PALESTINO PASEANDO POR TEL AVIV- PERO PUTEO PAREJO. -BILL GATES TENDRIA QUE TENER A ALGUIEN QUE LE ENSEÑE A NO HACER ESTUPIDECES. TENDRIA QUE CONTRATAR ALGUIEN PARA QUE LO GARCHE DE VEZ EN CUANDO-. LUEGO REPARTIO PROMOCIONES QUE TE AGRANDAN EL SESAMO DEL PAN DE LA HAMBURGUESA SI PRESENTAS EL VOLANTE JUNTO CON EL CARNET DE VACUNAS AL DIA. LA COMUNIDAD LINUXERA QUEDO CHUPADISIMA CON ESTE TIPO Y DIJERON DE -METERLE EL CAZAHAMBURGUESAS EN EL BACKDOOR-. UN GARRAPIÑATOR QUE VENDIA AFUERA SE COLGO A ESCUCHARLO Y FUE CONVENCIDO POR EL DISCURSO DEL EMPRESARIO, POR LO QUE PRENDIO FUEGO UN POWERPC (QUE LO TENIAN DE MUESTRA PORQUE NADIE SABIA QUE CARAJO SE PODIA HACER CON EL) Y SE ECHO UN CLORO EN UNA CAJA LLENA DE COPIAS PIRATAS DEL FAMOSO "MEMORY". ARANA MIRABA DE LEJOS Y PREGUNTABA QUIEN ERA TODA ESTA GENTE.

 # posted by Isma @ 8/14/2003 04:24:00 p. m.

8/13/2003

La RIAA nos quiere a todos muertos:

ME BAJE DEL KAZAA "PAMELA ANDERSON COOKING.MPG" Y ERA YO SUDANDO EN EL GIMNASIO
EXCLUSIVO: CARY SHERMAN, PRESIDENTE DE LA RIAA (RECORDING INDUSTRY ASSOCIATION OF AMERICA) ANDA CON UNA CALENTURA CHATA. PARECE QUE ESTABA RE COLGADO BAJANDO VIDEOS COMICOS DEL EDONKEY Y SE ENCONTRO CON "LAS AVENTURAS DE SHERMAN", COSA QUE LE LLAMO LA ATENCION. AL BAJARLOS, VIO QUE LO HABIAN GRABADO REPETIDAS VECES PASEANDO A SU CHIHUAHUA. EL TIPO QUEDO ESPECIALMENTE AVERGONZADO DEL VIDEO QUE LO MUESTRA GRITANDO Y PEGANDO SALTITOS DE HORROR MIENTRAS UN PIT-BULL TRATA DE EMPOMARSE A ESA RATA CON PROBLEMAS DE TIROIDES. -SON UNOS CABEZA DE GREDA BO. PARA PEOR ENCONTRE COPIAS CON LOS NOMBRES CAMBIADOS COMO "BRITNEY SE CAE DE CAJETA AL PISO" O "LA NEGRA DE LABIOS GRUESOS DE TELENOCHE EN TANGA"-. AGADU TAMBIEN ANDA CAGADISIMO PORQUE LES LLEGO UNA CIRCULAR DE LA RIAA QUE SI ALGUIEN DE POR ACA BAJABA ESOS VIDEOS, SE LOS IBAN A COJER PERSONALMENTE. ALEXIS BUENSEÑOR, PRESIDENTE DE AGADU SACO UN COMUNICADO QUE LOS QUE USEN EL KAZAA SERAN ENVASELINADOS Y -DESPUES VEMOS QUE HACEMOS-, DIJO MIENTRAS HACIA UN GESTO CON LAS MANOS COMO SI ESTUVIERA ESQUIANDO.

 # posted by Isma @ 8/13/2003 02:04:00 p. m.

Noticias desde Suarez:

SADDAM HUSSEIN ESTA PARANDO EN UNA CARPA, EN EL JARDIN DE ATRAS DE BATLLE
EXCLUSIVO: EL SEGUNDO MAS BUSCADO DEL FBI (SEGUN FUENTES NO-OFICIALES, EL PRIMERO MAS BUSCADO SERIA UNA MEDIA A ROMBOS DEL CAJON DEL PRESIDENTE BUSH, QUIEN NO PUEDE ENCONTRAR EL PUTO PAR), ESTA VIVIENDO CON SUS ESPOSAS #22 Y #26 EN UNA CARPITA JOYA MONTADA EN EL PATIO DE LA CASA DE SUAREZ Y REYES. NUESTRO CORRESPONSAL LOS ENTREVISTO Y SADDAM LO RECIBIO CORDIALMENTE CON UNA PIPA DE ESAS CON UN CAÑO, PERO SE CREE QUE TENIA FURULA EN VEZ DE LO QUE LE PONEN EN MEDIO ORIENTE. -BASA QUE NO ENCONTRABAMOS, Y LO MAS BARECIDO ERA OREGANO Y BEREJIL QUE VENDIAN EN UNA CASA DE HOMEOBATIA - DECLARO EL TIPO. LE PREGUNTAMOS SI ESTABA QUEMADO PORQUE LO PERSEGUIA BUSH. -LE MANDE UNA LATA DE CALZONCILLOS WRANGLER CON UNA SERBIENTE QUE SALTA BAL CARAJO CUANDO SE ABRE. SE VA A BEGAR UN CAGAZO QUE LO VA A TENER SIN COJER BOR UN MES MAS O MENOS-. PARECE QUE BATLLE NO ACUSO LA PRESENCIA DEL INDIVIDUO EN SU CUIDADO JARDIN PERO TIENE IDEA DE HABER VISTO POR UNA VENTANA, LA DANZA DE LOS 7 VELOS PERO CREYO QUE ERA UN SUEÑO DE ESOS QUE LE DAN A LOS VIEJOS QUE NO LA PONEN. CUANDO LO ENTREVISTAMOS SE FUE DEL TEMA, EMPEZO A HABLAR DEL PRECIO DE LA CARNE (DEL CUAL SADDAM SE QUEJO PORQUE ESTA PODRIDO DE HACER ASADO CON LAS MASCOTAS DEL PRESI) Y NOS LLEVO A TIRAR CURVAS EN EL 407 CON LA MATRICULA BRONCEADA

 # posted by Isma @ 8/13/2003 12:53:00 p. m.

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